What if es la última maravilla parida en ese rincón fantástico de la web que es Xkcd. Un post a la semana donde Randall responde a alguna de las curiosas preguntas que recibe razonando científicamente la respuesta y con su estilo inconfundible. Si te gustan sus tiras, si te gusta su blog, What if es una fuente garantizada.
Esta semana, ¿Y si Yoda empleara su fuerza para producir energía eléctrica? (Yoda, pobre, es continua fuente de chistes.)
Idea de negocio. Existe un ámbito no cubierto por la amplia (y creciente) oferta editorial: el de la autoayuda para los traumatizados por el dospuntocero. Desde mi posición de pionero presento la primera colección de libros destinada a tal efecto, y además regalo los títulos (los libros están sin escribir, pero próximamente podrán leerlos, si es que a alguien le interesa algo más que el título):
Estos son sólo los tres primeros títulos, pensados a imagen y paráfrasis de otros superventas del género, para intentar subirnos a la cola del cometa. Si tienen más candidatos, abiertos están los comentarios. Que es viernes y eso es buena cosa.
Cómo no acordarme de XKCD al ver semejante estampa en Transmission…
Mis dados están cogiendo polvo y eso no puede ser… Aquelarre 3 (que tengo por aquí en su edición guapa de verdad) está sin estrenar. Y eso no puede ser.
Comparte Pablo Herreros el siguiente chiste:
El presidente de Ryanair entra en un pub y pide una Guiness. «Un euro», le dice el camarero. «Qué barato», piensa para sus adentros mientrs deja la moneda encima de la barra. «Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente. O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe del camarero: «si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más». El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta: «¡esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub». El camarero le sonríe: «sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».
Un poco exagerado al final. O quizá no. Vayaustéasaber.
Siempre Dilbert:
O el virus se tragó mi e-mail. O algo. Quizá querrías buscar una defensa que sea menos verificable.
